Wie löse ich mich von einem Narzissten? – Befreiung aus toxischer Partnerschaft (1)

Wie löse ich mich von einem Narzissten? Das ist oft nicht nur eine Frage der praktischen Umsetzung inklusive Auszug oder Scheidung, sondern allem voran auch eine Frage des Kopfes. Zu erkennen, dass man sich in einer toxischen Partnerschaft befindet, ist die eine Sache. Eine andere ist es, tatsächlich von dem Partner loszukommen. Die Gewohnheit hält uns oft länger in solchen Beziehungen, da es mit Ängsten verbunden ist, den Weg in die Ungewissheit des Alleinseins zu gehen. Lieber bleiben wir bei dem, was wir kennen, und versichern uns unter dem Deckmantel der trügerischen Geborgenheit, dass wir es schon irgendwie schaffen werden, mit den toxischen Verhaltensweisen des anderen umzugehen.

Im Schnitt benötigen die PartnerInnen von Narzissten etwa sieben Versuche, ehe sie sich endgültig aus einer ungesunden Beziehung lossagen. Woran merkt man, dass man sich auf dem Weg der Trennung befindet? Wie ändern sich die Gedanken, sobald man sich von dem toxischen Partner loszulösen beginnt? Oder anders ausgedrückt: Wie müssen sich meine Emotionen und Gedanken verändern, damit ich es schaffe, mich von einem Narzissten zu lösen?

In dieser Artikelreihe sind wir dein Leuchtturm. Wir zeigen dir, welche Gedanken sich im Ablöseprozess nach und nach bei dir einstellen werden und absolut folgerichtig sind. Du bist auf einem guten Weg. Here we go!

Befreiung von toxischer Manipulation: Die Aufrichtung des Ichs

Wollen zwei Menschen miteinander glücklich sein, müssen sie sich aufrichtig respektieren. © 白士 李 under cc

Der narzisstische Nebel der Manipulation und Einschüchterung, in dem die PartnerInnen von Narzissten gefangen sind, erschwert die gedankliche Emanzipation mit dem Ziel, wieder auf den eigenen Füßen zu stehen. Viele PartnerInnen von Narzissten wissen gar nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Sie trauen ihrer eigenen Wahrnehmung nicht mehr. Deshalb entspricht die Frage: »Wie löse ich mich von einem Narzissten?« einem Weg vieler kleiner Schritte, den man Stück für Stück geht. Sobald du dir deiner Selbst bewusst wirst, beginnst du dich geistig von deinem Partner loszulösen. Der erste Schritt dafür ist getan, schließlich liest du gerade diesen Artikel. Der Prozess der Trennung geht in deinem ganz eigenen Tempo voran. Wie bei einem Uhrwerk fügt sich ein Rädchen in das andere.

Anzeichen, dass ich mich von einem Narzissten löse

Die nachfolgenden Aspekte schildern dir, woran du erkennen kannst, dass du dich in einer toxischen Partnerschaft beginnst aufzurichten und dein Ich wieder anzuerkennen. Folgende Ansichten können sich einstellen, sobald du dich von einem Narzissten zu lösen anfängst:

Immer öfter vertraust du dir selbst anstatt ihm

Das Ungleichgewicht in einer toxischen Partnerschaft besteht nicht nur darin, dass ein Beziehungspart die Tageslaune bestimmt oder mehr zu sagen hat. Hinzu kommt, dass die PartnerInnen von Narzissten dem anderen mehr vertrauen als sich selbst – eben weil die eigene Wahrnehmung so oft infrage gestellt wurde. Im Prozess des Loslassens geschieht nun folgendes:

• Die widersprüchlichen Aussagen und das abwertende Verhalten des Partners dir gegenüber werden dir häufiger bewusst.
• Immer deutlicher wird dir, dass nicht du dich täuschst, sondern er schlichtweg lügt beziehungsweise seine Aussagen an die jeweilige Situation anpasst.
• Beinahe trotzig versicherst du dir immer wieder, dass du dich sehr wohl auf deine Wahrnehmung verlassen kannst. Und das kannst du!
• Du hast verstanden, dass er dich ständig bewerten wird, ganz egal, wie du dich verhältst. Es liegt nicht an deinem Verhalten. Seine Gangart ist die Selbstaufwertung und Fremdabwertung, um sich besser zu fühlen – also kannst du dich genauso gut so verhalten, wie du es für richtig hältst.

Du verbiegst dich seltener und passt dich weniger an

Liebe ist wie eine zarte Blüte. Man muss sie pflegen. Selbstliebe auch. © Martin Höst under cc

In einer Partnerschaft mit einem Narzissten geht es gar nicht so sehr darum, zu hinterfragen, inwiefern die narzisstisch strukturierte Person schlimme oder gute Charakterzüge hat. Oder ob er insgeheim nicht doch ein guter Mensch ist und sich zum Guten verändern könnte. Viel entscheidender im Hinblick darauf, wie ich mich von einem Narzissten lösen kann, ist die Erkenntnis, dass sein Verhalten durch Widersprüchlichkeit geprägt ist. Seine Ambivalenz dir und eurer Beziehung gegenüber wird zuverlässig fortbestehen. Mal wertet er dich auf, mal ab. Mal geht er in die totale Annäherung, mal in die Distanz. Sein Verhalten und seine Einschätzung dir gegenüber können von einem Tag auf den anderen wechseln, manchmal sogar innerhalb einer Stunde. Ein Narzisst hat zwei Gesichter und er projiziert sein Innenleben stets auf das Außen – auf dich. Im Prozess des Loslassens geschieht nun folgendes:

• Du begreifst, dass das einzige, worauf du dich bei ihm verlassen kannst, seine Widersprüchlichkeit und seine Launen sind.
• Du spürst, dass das einzige, worauf du dich im Umgang mit ihm verlassen kannst, deine klargezogenen Grenzen sein müssen, die du immer weiter ausbaust und verstärkst.
• Du hast dich entschieden, kein emotionaler Fußabtreter mehr zu sein, der sich alles gefallen lässt, nur damit dein Partner »sich nicht aufregt«.
• Du wirst dir bewusst darüber, dass du ein Recht auf ein eigenes Leben mit freier Meinungsäußerung hast und die Erfüllung deiner Bedürfnisse genauso wichtig ist.

Du stehst für dich ein und bist dir deiner Selbst gewahr

In einer toxischen Partnerschaft hast du dein Ich immer mehr zurückgenommen. Ein narzisstisch strukturierter Charakter fordert ein, dass man sich ständig um ihn und seine Belange kreist. Andernfalls gibt es Stress. Da du dir – wie jeder Mensch – Harmonie wünschst, hast du dich immer mehr zurückgenommen. Im Prozess des Loslassens geschieht nun folgendes:

• Du entscheidest dich immer öfter für deinen Selbstschutz und gegen die Selbstsaufgabe, bei der du dich und deine Wünsche übergangen hast.
• Sobald du in alte Verhaltensmuster der Passivität und emotionalen Abhängigkeit zurückfällst, steuerst du dagegen und richtest dich auf.
• Du hast verstanden, dass die Maßgabe für eine gesunde Beziehung die folgende ist: Kann ich offen mit dem Partner Dinge ansprechen und alles antworten, was ich möchte? Oder werde ich bestraft, wenn ich etwas »falsch« gemacht habe? Kann ich freie Entscheidungen für mein Leben treffen? Werde ich vom Partner darin unterstützt?
• Du spürst, dass deine toxische Partnerschaft dieser Maßgabe nicht standhalten kann. In deiner Partnerschaft kannst du dich nicht frei entfalten und unbeschwert reden und leben.

Der Prozess hinter der Frage: »Wie löse ich mich von einem Narzissten?« betrifft nicht nur deine Selbstaufrichtung. Auch deine Gedanken und dein Verhalten im Umgang mit einem Narzissten verändern sich genauso wie deine Lebensgestaltung. Im nächsten Teil der Artikelserie gehen wir auf diese weiteren Punkte ein: Emotional von einem Narzissten loskommen – Befreiung aus toxischer Partnerschaft (2).