Triangulation und Narzissmus: Seelischer Missbrauch durch Affäre

Triangulation und Narzissmus treten häufig zusammen auf. Es wird eine dritte Person in die Beziehung geholt, um die Zweierkonstellation abzuwerten. Ein typisches Beispiel ist die Affäre. Bei der Triangulation wird aus der Ehe und Affäre eine Dreiecksbeziehung kreiert, die ausschließlich für die narzisstische Person von Vorteil ist.

Es wurde schon oft darüber geschrieben, wie es den betrogenen Ehepartnerinnen und Ehepartnern geht. Doch wie geht es eigentlich den Personen, die Opfer von falschen Versprechungen in solchen Affären wurden? Vielleicht bist du aus genau dem Grund hier, weil es dich betrifft. Auch wenn es schmerzhaft ist, kann der Artikel ebenso für die in einer Partnerschaft Betrogenen wertvoll sein, da sie sehen, wie ihr narzisstisches Gegenüber in einer Affäre vermutlich agiert.

Im Grunde gibt es bei der Befriedigung des Narzissmus durch Triangulation zwei Geschädigte: die verpartnerte und die Affären-Person. Das mag erst einmal unangenehm aufstoßen, doch der nachfolgende Text wird weiteren Aufschluss bringen.
Der seelische Missbrauch durch eine narzisstische Person in einer Affäre geht mit falschen Versprechungen und Degradierungen einher, die schon allein aufgrund der Konstellation möglich sind.

Triangulation und Narzissmus: Worum geht es?

Es ist bekannt, dass viele narzisstische Menschen neben ihren Partnerschaften Affären haben. Sie brauchen sie geradezu, um eine zusätzliche Bestätigung zu bekommen. Durch die spezielle Konstellation von Ehe und Affäre ergibt sich für sie ganz natürlich eine manipulative Taktik, die narzisstische Menschen für sich nutzen: Triangulation.

Die Beschämung durch das Umfeld, nachdem ein seelischer Missbrauch in einer Affäre stattgefunden hat, kommt noch hinzu. © Rachel Haller under cc

Bei der Triangulation werden dritte Personen in die jeweilige Zweierkonstellation hinzu geholt und zum Zwecke der Manipulation eingesetzt. Der Begriff „Triangulation“ oder „Triangulierung“ stammt aus der Psychoanalyse und bedeutet das Hinzuziehen einer weiteren Person in einer Zweierbeziehung – oftmals kommt das in Zusammenhang mit Narzissmus vor.
Zum Beispiel wird man mit dieser Person verglichen und im Zuge dessen herabgesetzt. Man wird eifersüchtig gemacht und das Sicherheitsgefühl in einer Partnerschaft wird destabilisiert.
Triangulation in Zusammenhang mit Narzissmus kann oftmals in einer Ehe durch die Seitensprünge passieren. Oder eben in einer Affäre, indem immer wieder die geehelichte Person hervorgehoben wird. Durch die Triangulation hat eine narzisstisch orientierte Person automatisch eine stärkere Position, ganz gleich in welcher Beziehungsform. Sie ist es, die Alternativen hat.

Gesellschaftliche Schuldumkehr bei Affären

Seelischer Missbrauch in einer Affäre ist nicht weniger schlimm als in einer Beziehung. Oft wird die Person, die sich auf eine Affäre einlässt, von ihrem Umfeld als Schuldige hingestellt. (Unzählige Beispiele in den Medien gibt es.) Das Ergebnis ist, dass sie sich aufgrund der gesellschaftlichen Schuldumkehr noch schlechter fühlt und suggeriert bekommt, sie habe kein Recht zu trauern. Teilweise flüstert ihr der narzisstische, verursachende Mensch des Missbrauchs ebenfalls dieses Vorurteil ein, ungeachtet der falschen Versprechungen und Andeutungen, die seinerseits getätigt wurden.

Der eigentliche Schuldige, oft der Mann, bleibt als „willenloses Opfer seiner Spermien“ ganz nach Darwins Theorie gesellschaftlich verschont.

Doch seelischer Missbrauch ist seelischer Missbrauch, unabhängig davon, ob er nun in einer Partnerschaft, Affäre, Situationship oder Freundschaft Plus stattfindet. In einer Zeit, in der immer weniger Menschen – aus Unlust oder Selbstschutz – bereit sind, sich ernsthaft zu binden, wird dem seelischen Missbrauch von nach Nähe suchenden Personen Tür und Tor geöffnet. Triangulation, zum Beispiel im Rahmen von Narzissmus, und andere narzisstische Taktiken haben bei diesen Menschen leichtes Spiel.

Die nachfolgenden Beispiele stammen alle aus geschilderten, realen Konstellationen, also aus der psychologischen Praxis. Es sind mehrere Fallschilderungen zum Thema „Narzissmus und Triangulation in einer Affäre“, die thematisch zusammengefasst wurden.

Affäre oder Beziehung: Anfangs unklar

Personen, insbesondere Frauen, die sich in eine Affäre mit einem verheirateten Mann begeben, werden schnell abgestempelt. Leiden sie dann unter dieser Affäre, kommt ein selbstgefälliges „Selbst Schuld!“ von den anderen. Oder ein: „Du hast doch gewusst, worauf du dich einlässt!“

Aber ist das wirklich so? Gibt es nicht auch Paare, die sich aus bestehenden Beziehungen einander angenähert haben, dann verliebt und zusammen waren? Oder vielleicht wussten manche nicht einmal, dass ihr Gegenüber verheiratet ist. Es wurde ihnen so lange verschwiegen und mit der Zeit entwickelten sich die Gefühle für die andere Person.

Und wieviele (bleiben wir mal bei) Frauen gibt es wohl, die sich auf eine Affäre einlassen, wenn ein verheirateter Mann ihnen beim Kennenlernen gesagt hätte: „Ich bin verheiratet und ich werde meine Frau nie verlassen. Ich werde mich niemals in dich verlieben. Ich will nur Sex mit dir und danach kannst du wieder abhauen.“ Vermutlich keine einzige. Ergo dürfte der Mann oder allgemein der andere Mensch anfangs etwas vorgemacht haben. Er dürfte die zukünftige Affären-Person angefüttert haben, beispielsweise mit:

• „Meine Ehe ist sowieso nicht mehr so gut.“
• „Ich bin auf der Suche nach Nähe, weil ich nicht mehr glücklich bin. Der Sex mit meiner Frau ist nur noch selten und wenn dann sehr langweilig.“
• „Ich fühle mich allein in meiner Ehe, meine Frau ist so kaltherzig.“

Durch die Abwertungen zeigt sich der Zusammenhang zwischen Narzissmus und Triangulation als narzisstische Taktik.

Start der Triangulation: Love Bombing

Am Anfang kann es auch in einer Affäre rosarote Wolkenschlösser geben. © Maja Dumat under cc

Parallel zur Abwertung der eigenen Ehe laufen die Zuneigungsbekundungen für die zukünftige Affären-Person auf Hochtouren. Es werden Komplimente gemacht, erste Gefühlsannäherungen geäußert und Zeit in den Beziehungsaufbau investiert. Beispiele aus der Praxis:

• „Hätte ich gewusst, dass es Frauen wie dich gibt, wäre ich sorgfältiger bei der Partnerwahl gewesen.“
• „Ich verstehe jetzt, warum XY seine Frau verlassen hat. Früher habe ich das nicht verstanden, aber jetzt schon.“
• „Du bist meine Traumfrau! Seit meinem sechzehnten Lebensjahr träume ich von einer Frau wie dir. Und nun bist du tatsächlich da!“

Teil des Missbrauchs: Prinzip Hoffnung

Eine Person, die sich nach Liebe sehnt, wird wahrscheinlich bei solchen sehnsuchtsvollen und emotionalen Sätzen hellhörig. Investiert die verpartnerte Person dann auch noch sehr viel in die ersten Kontakte, stimmen also ihr Reden und ihr Handeln überein, ist das Prinzip Hoffnung schnell geweckt. An diesem Punkt fängt der emotionale Missbrauch in einer Affäre bereits an, denn die meisten Ausübenden dürften wissen, dass sie ihre Ehe sowieso nicht verlassen würden. Das sieht man daran, dass sie nie wirklich etwas tun, was ihre Ehe gefährdet. Sie mögen mit dem Feuer spielen, aber sie behalten die Fäden stets in der Hand.

Narzisstische Charaktere lassen schlichtweg ihren auflodernden Leidenschaftsgefühlen und dem Aufbau von gemeinsamen Zukunftsfantasien freien Lauf, ohne eine Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Quasi täuschen sie eine andere Person, um zu ihrem Ziel zu gelangen. Jenes entspricht der Definition einer Manipulation und zweitens ist es ein Beschreibungsmerkmal für einen narzisstisch orientierten Persönlichkeitsstil. Gewohnheitsmäßiges Lügen bei narzisstischen Personen wird sehr häufig in der Fachliteratur, aber auch durch Menschen im näheren Umfeld beschrieben.

Die Grauzone, inwiefern dies vorsätzlich ist, ist sicherlich fließend. Denn narzisstische Personen haben einerseits eine ausbeuterische Seite, andererseits neigen sie zur Selbsttäuschung. Sprich: Vielleicht empfinden sie aufgrund ihres Narzissmus und der Triangulation die Affäre wirklich gerade sehr positiv, aber ihr vorteilsverschaffendes Denken wird letzten Endes siegen. In jedem Fall übernehmen sie keine Verantwortung für ihr Handeln, sie denken nicht darüber nach, was solche Bekundungen in einer anderen Person auslösen würden, und hinterlassen dadurch im Gefühlsleben und realen Dasein anderer Menschen verbrannte Erde. Schließlich wird durch ihr Verhalten ein Mensch auf eine manipulative Weise und anhand falscher Versprechungen, Komplimente, Liebesbekundungen und bestimmter Verhaltensweisen wie Blumen, Überraschungen schenken etc. dazu gebracht, sich emotional zu öffnen.

Stückweites Reduzieren nach Honeymoon

Ist die Honeymoon-Phase vorbei und hat man die Affären-Person sicher, weht schnell ein anderer Wind. Dank der dem Narzissmus so typischen ständigen Abwertung von anderen Personen kehrt sich die Triangulation mit der Zeit zu Ungunsten der Affäre um. Es wird zunehmend zu einem Wechselspiel zwischen der Abwertung der Ehe und der Affäre.

Meistens gibt es in der Affäre nun immer mehr Bemerkungen zwischendrin wie: „Ich kann nicht ›Ich liebe dich‹ sagen aus Loyalität zu meiner Frau.“ Aber wo ist jene Loyalität gegenüber dem Ehepartner oder der Ehepartnerin, wenn man gerade nebeneinander im Bett liegt? Auch das ist also eine rein nutzbringende Aussage.

Nachdem du dich getrennt hast, wirst du wieder herangeholt und zunächst ist alles wieder harmonisch. © Wyatt Fisher under cc

Diese stückweisen Abwertungen sind ein weiterer Teil einer bewussten emotionalen Manipulation. Außerdem dienen sie dazu, später zu sagen: „Na, ich habe dir doch gesagt, dass ich dich nicht liebe.“ Dessen ungeachtet kommen zwischendrin immer wieder positive Aussagen der Bindung sowie Versprechungen in Bezug auf die Zukunft. Die Ambivalenz in den Aussagen narzisstischer Menschen führt bei ihrem Gegenüber zu einem Bindungsmuster, das in der Psychologie mit Double Bind umschrieben wird und auf widersprüchlichen Botschaften basiert. Es ist ein On und Off aus Heranziehen und Wegstoßen. Ausweichende Antworten auf Nachfragen der Affären-Person, Gaslighting und das Spiel mit den Verlustängsten destabilisieren die Affären-Person nun zusätzlich, vor allem dann, wenn sie emotional bereits an ihr Gegenüber gebunden ist.

Auch geht das Reduzieren in der Gestaltung der Affäre weiter. Anfangs gab es vielleicht noch Fotos, während der Ehepartner oder die Ehepartnerin kurz auf der Toilette war, oder Bekundungen des Vermissens, während die geehelichte Person im heimischen Ehebett schon schlief. Man ging anfangs vielleicht noch gemeinsam essen oder spazieren, doch nach und nach fokussieren sich die Treffen auf den eigentlichen Sexakt.

Affäre beenden: Wieso gehst du nicht einfach?

Natürlich könnte man nun sagen: Wieso gehen die betreffenden Affären-Personen nicht einfach, sobald sie merken, dass sie Opfer von Triangulation und Narzissmus wurden? Die Frage stellt sich auch in anderen Beziehungsformen wie Beziehungen oder Freundschaft Plus. Doch jeder Mensch, der nach Nähe bedürftig ist und schon einmal geliebt hat, dürfte wissen, wie schwer es fällt zu gehen, wenn man bereits emotional gebunden ist. Gerade Menschen mit einem in der Kindheit entstandenen unsicheren Bindungsstil geraten oft in solche emotional dysfunktionalen und destruktiven Konstellationen. Sie tragen häufig unbewusste Glaubenssätze in sich wie:

• Ich muss noch mehr kämpfen, um geliebt zu werden.
• Ich bin nicht gut genug.
• Dass der andere Mensch sich so schlecht verhält, wie er es tut, ist auch meine Schuld.

Weil sie in der Kindheit nicht lernen konnten, wie es ist, gesund für sich einzustehen und sich abzugrenzen, verbleiben sie oft länger in solchen Konstellationen, als es gut für sie ist. Für alle Betroffenen gilt es nun, eine gewisse Trennungskompetenz zu erwerben.

Hoovering: Toxischer Kreislauf in Affären

Hoovering hat sich als Begriff in Zusammenhang mit Beziehungen mit narzisstischen Personen etabliert. Es bedeutet übersetzt so viel wie „Aufsaugen“ oder „Staubsaugen“. Dahinter steht nichts anderes, als dass ein manipulativer und bindungsunwilliger Mensch dich immer wieder heranholt, sobald du dich trennst. Die Bemühungen und Versprechungen nehmen wieder zu. Es wird nicht lockergelassen, bis du dich erneut auf dein Gegenüber einlässt. Damit bist du mitten in dem emotionalen Missbrauch einer Affäre oder sonst wie benannten Konstellation.

Zu einer guten Trennungskompetenz gehört es auch, nach der Trennung bei seinem Entschluss zu bleiben. Nur so kannst du den seelischen Missbrauch in der Affäre beenden. Es ist einfach, abgegrenzt zu bleiben, wenn man wütend ist. Aber was ist, wenn die Wut mit der Zeit wieder abklingt? Wenn du beginnst, wieder glücklich zu sein und dich einigermaßen gefestigt fühlst? Als hätte dein manipulativer und missbrauchender Affären-Mensch dafür Sensoren, steht er nun wieder vor deiner Tür.

Lässt du dich wieder auf ihn ein, geht das Spielchen der in Narzissmus eingebetteten Triangulation von vorne los.

• Nach dem anfänglichen Love Bombing, das mit jedem Mal immer kürzer ausfällt, verklingen allmählich die Komplimente und Versprechungen.
• Auch die Abwertungen und Ausnutzungen werden immer dreister (Gewaltspirale!). Du wirst nach den Treffen beispielsweise schneller nach Hause geschickt oder dein Gegenüber verschwindet sofort nach dem Sex.
• Die geehelichte Person rückt wieder mehr in den Fokus. Dein Gegenüber verschanzt sich hinter ihr und sagt, dass er seine Ehe nicht verlassen kann oder mag.

Narzissmus und Triangulation schrumpfen deine Energie

Um dich aus der Affäre zu befreien, musst du deine Trennungsaggression stärken. © Ben Seidelman under cc

Mit deiner Energie, die du durch die emotionalen Auf und Abs verlierst, schrumpft auch dein Selbstwert. Du fühlst dich immer mehr als rein funktionalisiertes Sexualobjekt, das es nicht wert ist, am offiziellen, schillernden Leben der narzisstischen Person teilzuhaben. Du steigst quasi nicht auf als beispielsweise Trophy Wife, so wie es dir am Anfang als vermeintliche Traumfrau in Aussicht gestellt wurde. Irgendetwas muss mit dir also nicht stimmen, weil dein narzisstisches Gegenüber sich nun doch anders entschieden hat. So fühlst du dich zumindest. Dass du Teil eines perfiden Spiels bist, das sich Triangulation nennt und von einer narzisstischen Person bereits zuhauf vor dir und nach dir mit anderen Menschen praktiziert wurde bzw. wird, das ahnst du nicht. Denn dein Gegenüber flüstert dir ja zudem noch ein, dass du irgendwie zu viel willst, nicht genügst, komisch bist oder ähnliches.

Durch Double Bind, Degradierungen, Gaslighting und Triangulation fühlst du dich schon schlimm genug. Hinzu kommt aber noch, dass du „die Affäre“ bist und damit per se „keinen guten Ruf“ genießt.

Ausweg aus Triangulation: Trennungsaggression

An dir ist es nun (wie bereits angedeutet), aus dem ambivalenten Verhalten deines Gegenübers, mit dem er dich heranzieht und wieder wegstößt, Konsequenzen zu ziehen. Du musst, entgegen deiner Gefühle, an der Trennung festhalten. Folgende Punkte können dir dabei helfen:

• Schreibe die Ungeheuerlichkeiten auf. Notiere dir, was dein Gegenüber an Versprechungen gesagt und wieder zurückgenommen hat. Notiere dir all das verletzende Verhalten. Solltest du schwach werden und wieder zurückwollen, liest du dir diese Punkte durch. An einer Trennung festzuhalten, ist nicht nur eine Frage des Entschlusses oder der Erkenntnis. Du musst spüren, dass du in diese Konstellation nicht mehr zurückwillst.
• No Contact. Es wird viel besprochen und diskutiert, aber No Contact hat absolut seinen Sinn. Andernfalls quälst du dich nur unnötig lange durch die sich wiederholenden Kontaktaufnahmen und die Bilder auf den Social Media-Profilen deiner Ex-Affäre. Ein bisschen ist es, als würde man ein Pflaster abreißen. Anfangs ist es hart und kaum auszuhalten, aber es wird immer besser.
• Gestalte dein Leben. Es ist alles eine Frage der Gewohnheit. Anfangs fühlt es sich noch ungewohnt in deinem Leben an, vielleicht auch langweilig, weil die aufregenden Affärenkicks fehlen, doch mit der Zeit wird es sich gut anfühlen. Suche den Kontakt zu befreundeten Personen. Konzentriere dich auf dich.
• Trennung ist ein Prozess. Es kann ein paar Anläufe dauern, bis du dich wirklich endgültig trennst. Gerade wenn man selbst vielleicht gar keine Partnerschaft möchte und rein faktisch mit den wenigen Treffen zufrieden war, läuft man Gefahr, sich wieder mehr mit der Affäre zu arrangieren.
• Sei dir deines Wertes bewusst. Es ist in Ordnung, wenn man sich lediglich eine gewisse emotionale Einbindung wünscht und nicht unbedingt eine Partnerschaft. Doch deshalb bist du kein Freiwild für verheiratete oder bindungsunwillige Personen, die dir erst ein bestimmtes Arrangement versprechen und dann sukzessive ihre versprochenen Investments wieder entziehen.
• Erfahre, dass Emotionen aushaltbar sind. Ungute Emotionen vergehen. Zwar wirst du eine Phase der Ablösung vor dir haben, doch eine einzelne Emotion dauert gerade mal etwa neunzig Sekunden. Das ist nicht viel im Vergleich zu den weiteren Monaten voller Manipulation, Widersprüchlichkeiten, Abwertungen und missbräuchlichen Verhaltensweisen.

Egal wie lange es dauern mag und wie wenig eine Affäre angeblich bedeutet: Es lohnt sich immer, den seelischen Missbrauch in einer Affäre, Freundschaft Plus, Situationship zu enttarnen und sich davon zu trennen. Am Ende wirst du gestärkt daraus hervorgehen.